Ya verás tío, está muy buena, además es una tía de puta madre
Con esas expectativas me presenté allí, después de salir del tajo. Estaba cansado, pero me animaba la posibilidad de una buena fiesta, con probablemente, algún que otro roce sexual.
La verdad es que soy precavido. Me iba diciendo a mí mismo que seguramente sería una chica normalilla, que no sería para tanto. Ya escarmenté hace tiempo con las recomendaciones.
Así que finalmente llegué al lugar que habíamos acordado. Todo parecía ir bien. Buena compañía, abundante cerveza y ganas de pasarlo bien. Todo ello aderezado con la presencia de una diosa pelirroja con la que seguramente se habría deleitado Ann.
Después de un buen rato bebiendo y compartiendo anécdotas con algunos de los allí presentes, apareció la fémina que me habían mencionado anteriormente. La verdad, no estaba mal. No descendió de los cielos como la diosa pelirroja, pero no voy a negar que tuve que cerrarme la boca para no volcar las babas en la mesa. Debí dejar el terreno resbaladizo, por que la tía patinó y casi se mete una ostia que ni los mejores vídeos de Youtube.
Después del descojone general, supongo que, como observó que era el único que no se rompía la caja, decidió sentarse a mi lado. Mas tarde, alguien dijo : eh, V, ése que está sentado contigo, es Iago.
Tras unos momentos de gilipollez supina por parte de mis allegados, nos sumergimos en la conversación que daría pié al resto de la noche.
- Así que tú eres Iago! – Dijo.
- Sí, lo soy
- Pues me han hablado mucho de tí, y muy bien [risa medio tonta]. ¿A tí te han hablado de mí?
- Si te soy sincero, no – Obviamente, estaba mintiendo xD, pero me dió por ahí, yo que sé xD
- ¿No? Pero si me estuvieron rallando una semana contigo que si encajábamos mucho y que nosequé y que nosecuanto, y me dijeron que nos iban a presentar. Me extraña que no te hayan dicho nada. De hecho me dijeron que estabas interesado en conocerme! ¿lo estás?
¡Por fiiiin!! DIOSSS!!! Una tía que no me dice “Que pasha colegui, cuanto te metes tú en sangre“, o, “Oyes neno, molas mil chorbo“. En resumen, que solo me presentan Yonkis y Gañanas. Para echarse a llorar, vamos.
Una tía que sabe hablar, madre mía, esto ya es un hito, tengo que profundizar más. Y por si fuera poco, le parezco suficientemente follable!! Y está bastante buena!! ¿Pero.. pero.. qué es lo que falla aquí? Esto no es habitual joder…
Así que hablamos y hablamos. De la A a la Z. Me sorprendió la capacidad que tenía para conversar de cualquier cosa a pesar de no tener mucha idea del tema que tratábamos, y mira que, en algunos casos, se lo puse difícil.
La verdad es que aún no me lo creo. Creo que fue de las pocas veces en mi vida que me presentan a una mujer que, ni es borde, ni idiota, ni cae en las típicas y absurdas conversaciones que se dan con el ligoteo, y que siempre he odiado tanto.
Me alegra que no acabara de esa forma, por que yo en esas conversaciones acabo respondiendo monosílabos y hasta parezco borde y antipático. Pero resultó ser al contrario, me dio cuerda y la verdad es que se lo agradezco.
Después del parloteo, la tropa decidió que ya eran horas de destrozar la vivienda de algún desgraciado, así que nos dirigimos todos a la casa de un tipo bastante extraño, que nos abrió la puerta vestido de traje y con sombrero [WTF¿?]. Una vez allí, después de debatir intensamente sobre qué clase de desperfectos podíamos causar para sentirnos satisfechos, y llevar a cabo dichos planes, decidí centrarme en la fémina que anteriormente cortejaba, que se encontraba, en esos momentos, haciendo posturas raras para el juego “adivina la película”.
Una vez terminadas las estupideces, retomamos la conversación donde la habíamos dejado. Todo transcurría con normalidad, pero de repente… ¡hay de repente!….
- … es que como decía MI NOVIO…
¡Decía es un pretérito! ¡Si! ¡Es un pretérito joder!… ¿Pero no tendría que ser ex-novio, entonces?
¡Mierda ya, cojones! ¡Cagoenlaostia!
Se me debió quedar una cara de gilipollas curiosa. Después me puse de mala ostia por que no podía creerme que estas mierdas siempre me pasaran a mí. Las tías que me interesan siempre o tienen novio, o están enamoradisísimas de un gañan, o son lesbianas. Y ya me toca los cojones el asunto, joder. Por qué puta mierda no me contento con una tía que esté razonablemente buena y ya está, como hace todo dios, joder. Es que todo sería mucho mas sencillo. Que me diga, ¡hay, cuanto te quiero! y yo: Sí, mi amol…. y ya está, fin de la conversación.
Si al final va a tener razón Roger:
Tío, lo que importa es que te las puedas follar, para hablar ya están las amigas, no te ralles
Pero no, yo al nacer salí por el culo y se me incrustó la mierda en el cerebro, así que me da por pensar en algo más que sexo. Me merezco un aplauso, sí señor, ahí, con dos cojones.
Aún así, manteniendo la compostura, y haciendo que no pasaba nada, decidí seguir hablando con ella, por eso de no levantarse y decir ¡VETE A TOMAR POR CULO, HIJA DE PUTA! y tirarla por la ventana. La verdad es que la idea se me presentaba atractiva, pero probablemente ofrecería resistencia, con lo que tendría que diseñar un método para que el trayecto que va desde el sofá hasta la ventana se hiciese lo menos doloroso posible. Lamentablemente, no pude encontrar un método compatible con mi vagancia. Toda una pena.
Cuando ví que se quedó un poco callada, aproveché para levantarme y hacer un poco de vida social.
Lo típico, gente borracha, gente menos borracha, gente inspeccionándose la boca… en fin, lo de siempre.
Mención a parte merece ver a Roger intentando crear una máquina de movimiento perpetuo con un gordo, un carrito de supermercado (que no sé como llegó hasta allí) y una chuleta cruda atada a un palo, que a su vez estaba atado a un extremo del carrito. Lo que supongo que pretendía es que el gordo, al ver la chuleta, quisiera alcanzarla, moviendo así el carrito indefinidamente. Pero se le pasaron por alto un par de detalles. El primero que el gordo, tonto tonto, no era, y aunque consiguieron meterlo en el carrito (Donde estás, arquímedes?) cuando le enseñaron la chuleta atada al palo, se les quedó mirando con cara de, pero tú ¿qué eres, gilipollas, o qué? , y segundo, que aunque el gordo hubiese intentado conseguir la chuleta, no podía mover el carrito, ya que se encontraba dentro de él. Mas tarde vería al gordo recorriendo el pasillo de la casa en carrito, mientras alguien le empujaba haciendo sonidos como si de un F1 se tratara. Bastante lamentable.
Después de aquello decidí que debería emborracharme para olvidar mi mala suerte, hasta que me entrara el sueño y me tumbara en un sofá, y así pasar la noche durmiendo. Cogí la primera litrona de cerveza que encontré, y ale, alegría.
Fuí a parar a un rincón de una habitación donde estaba un chaval que no conocía, bebiendo solo. Me dió un poco de pena y decidí sentarme con él. Al parecer los dos estábamos igual de borrachos por que sólo acertamos a decir gilipolleces, pero nos partíamos el culo. Llegamos a tal estado de paranoia que empezamos a teorizar sobre todo lo que se nos ocurría. Dedujimos varias cosas, entre ellas:
- Cuando llueve, es por que las nubes están tristes, y lloran. Si nieva es que están descompuestas y si graniza, es que comieron arroz por que cagan duro.
- Zapatero es un travelo reconvertido.
- Deberían vender fundas de lana para el rabo, por que en invierno se pasa frío y si no se vuelven tamaño cacahuete. Y eso a la hora de amarrarte el paquete como buen macho español que eres, te impide presumir.
Ésto entre otras lindezas.
Al final acabé tirado en un sofá, durmiendo la mona. No sé cuanto tiempo estuve durmiendo, pero cuando me desperté, aún era de noche. Me levanté y eché un vistazo al ambiente. La gente aún bebía y decía estupideces. En la cocina encontré a V con cara de póker mientras la diosa pelirroja intentaba contarle algo, con la cara medio-desencajada de lo borracha que estaba. Aún borracha estaba que lo rompía xD
V me saludó, mientras yo robaba algo de pan bimbo y buscaba fiambre para hacerme un sandwich (sí, lo sé, ni siquiera conocía al dueño de la casa xD). Me comí el sandwich, y cuando terminé de guardar las cosas, me dí la vuelta para salir, y V me entró directamente. (WTF & OMG).
La verdad es que no, no pensé en el novio, qué le vamos a hacer. Sé que soy de los que dicen “no hagas lo que no te gustaría que te hicieran” ¡pero es que soy pobre e indefenso! ¡de verdad no podía hacer nada!
Y en fin, así estuvimos hasta que nos fuimos, más o menos. En sitios más cómodos, eso es todo. Ah, y no, no llegamos al ñaca-ñaca, lo digo por si alguien lo imaginaba.
En fin, ésta parte, la verdad, no pensaríais que la detallara hasta el extremo ¿no?
Pasados cuatro días, es decir, el martes pasado, quedamos. En resumen, no la volveré a ver. Lleva cuatro años saliendo con el novio y le quiere mucho y bla bla bla, aunque dijo que no se arrepentía de haberme conocido, que vamos, aunque sea una parida, algo es algo xD
También me dijo lo típico de si podemos ser amigos, pero le dije que mejor no, ya que probablemente habría tensión sexual, y así no se puede llevar ninguna amistad xD
Ala, fin del tochazo xD, un aplauso a quien se lo haya leído por que hay que tener ganas.
